Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча написал всем троим в тапки
******************************************************************************************
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного.
Мы еще в театре
******************************************************************************************
Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.
******************************************************************************************
- Папочка, мама просила , чтобы ты дома ходил без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Мама просила тебе не говорить.
- Ну, дочка, ну расскажи папе!
- Ладно, уговорил. Она потеряла иголку и очень хочет её найти.
******************************************************************************************
Даше 5 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно отвечает Даша.
******************************************************************************************
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- Я в них мою посуду.
******************************************************************************************
Два парня пришли к девушке. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
******************************************************************************************
- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.
******************************************************************************************
- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!"
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе
******************************************************************************************
Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.
******************************************************************************************
Начало 90-х.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет.
******************************************************************************************
Тапочки на резинках: хрен откинешь!
******************************************************************************************
Он был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену.
******************************************************************************************
Жарко по-настоящему - это когда мама перестаёт говорить "Сынок, одень
тапочки, простудишься".
******************************************************************************************
На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.
******************************************************************************************
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хр,ен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.
*****************************************************************************************
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
******************************************************************************************
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы может лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!
******************************************************************************************
Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.
******************************************************************************************
Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на машине мужичок с тёткой в спецодежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там замеряли. После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и обводил ямы поменьше. Ждем бригаду рабочих.
******************************************************************************************
Баян.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Вот тебе здравствуйте! За минуту день прошел!
******************************************************************************************
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
******************************************************************************************
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
******************************************************************************************
Профессор жалуется коллеге :
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Hу она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Hо я не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу.
******************************************************************************************
Баян.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась.
******************************************************************************************
История из сети.
Забавный случай о профессиональной деформации в психиатрии. Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."
******************************************************************************************
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
******************************************************************************************
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.
А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
- Еще был у меня в детстве кот... - Сын испуганно перебивает: - А его тоже съели?
******************************************************************************************
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые бегут с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь.
Свежие комментарии